分分时时彩- 农村养老出现“轮替伺候”的现象,这对儿女来说“公平”吗?

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农村养老出现“轮替伺候”的现象,这对儿女来说“公平”吗?


由用户在水一方28461提供的知识:

说说我姥姥吧,两个儿子,三个闺女,我妈属于闺女中的老二。在我印象里,姥姥没生病前,是个干活很利索的老太太。给我两个舅家种菜种地带孩子,没一样落下的。但是一场大病半身不遂,吃喝拉撒得有人照顾。

我姥生病第一年,我三姨刚三胎生个儿子,实在没时间照顾;我大舅身体不好,平时也离不开人,我妈和大姨觉得我大舅妈光照顾我大舅就不容易了,再照顾一个半身不遂的婆婆,也挺难的;所以主要在我家,我大姨家,我二舅家住轮流住,一次半个月。但是过了一段时间又出现新的问题,我二舅一个大男人不可能在家一直照顾老娘,毕竟还有一家人需要养活,就出去打工了,我二舅妈伺候了两次,那情况就别说了,就简单的端个饭还行,洗脸洗手洗脚散步唠嗑看电视等或者其他就别指望了,所以我妈和我大姨都是隔三天去我二舅家一趟,把我姥换下来的衣服,尿上的拉上的裤子给洗洗刷刷。有一次我妈去了,看见我姥胳膊和额头有伤,一问才知道二舅妈让我姥去厕所的时候一不小心把我姥摔了,我妈心疼的不行,虽然生气,但是也没法说啥,毕竟也不是故意的,但是跟我大姨还有我三姨说了。仨闺女一商量决定,这大半年平时就在我家和大姨家住,等第二年我三姨家孩子大点,然后仨闺女轮流伺候,每年收麦子那十天去我二舅家,因为二舅回家了,过年的十天去我大舅家,因为我姥要求必须回自己家过年。

就这样伺候了六年,直到我姥去世的前十来天才回老家。在我姥心里,儿子的家再不好都是她的家,闺女家再好也不是他的家。姥姥虽然对三个女儿女婿也很好,但是相比为两个舅舅付出的所有显然不值得一提。你要问公平吗?肯定不公平,但是我妈常说家就不是讲公平不公平的地方,都是自己的娘,你有能力多帮点,没能力少帮点,不要计较那么多。

是啊,计较那么多干嘛,老人过得好就行。姥姥,想你,爱你~


由用户不老的农民提供的知识:

看到这个问题,想说说我家的事儿。婆婆去年生病过世,只留下公公一人,且还有心脑血管方面的疾病。没办法,弟兄四个,一家一个月,每月十六号换另一家。今年春天,突发心梗,又做了心脏支架手术。现在生活基本上不能自理,只是会自己吃饭,别的都需要人照顾。说话吐字不清,尿床,尿裤。走动需要轮椅。这不,马上到十六号了,这个月该我照顾了,没办法,谁都有老的一天,只要对的起自己的良心就行。趁今天天气好,给他又做了一床厚被子。计划明天再把铺盖晒晒。???

我也有两个儿子,我要给我的儿子们立个好榜样??????


由用户刘友19868提供的知识:

公平!儿孙在外面买了房子,可以回家住一个月啊!我的奶奶就是97走的!刚开始我叔,伯,我爸,商量每兄弟一个月出多少钱,让我爸爸在家照顾我奶奶。后来过了几年,我爸中风了,也看好了。回家几兄弟就商量,现在身体不好,怕照顾不好我奶奶,就三家轮,一家一个月,房子都还好,就是轮到谁家谁回来,我家是在镇上买的房,父母一直在家里住,叔伯他们在县城。唉~~我爸比我奶奶还早点过世。奶奶走后,有一次我妈妈就说过,前面几年都是我们一家在照顾奶奶,叔伯,说好的每个人出钱,现在影都看不到!我说兄弟亏就亏,都是自己的家!我妈就就说就我我们家亏,说什么钱现在提都提了。我就说了句,吃亏是福!是自己的奶奶,在亏也要养,没有亏不亏。用心了就好!这事都几年过去了,我妈再也没有提过!现在我结婚了,我相信生活会越来越好!


由用户陈148829983提供的知识:

我是家里的老三,上边两个哥哥比我大一轮了快。自从我记事就知道家里穷,爸爸长年有病。妈妈辛辛苦苦的靠那两亩薄田还有东拼西凑借来的钱,给发哥盖了房子娶了媳妇。二哥看到家里已经债台高筑,妈也的确没能力在管他了,迫不得已选择去当兵。妈也没能力在供我上学,我十六岁辍学,开始打工挣钱,给爸买药,供家里杂七杂八的花销。到我结婚的时候,两个哥都已成家。我结婚时用来办酒席的菜和肉都是婆家在当日早上给送来的。烟酒是我的闺蜜帮忙给送来的。记得当天做菜的师傅说没酱油了,我妈让我二哥去买,我二哥还伸出手朝我妈要的钱!更别说别的了。那也都是我的钱,因为老人没收入。也可能是老天看我受的苦太多了,眷顾我,让我过的还算行。不过我的两个哥哥过的也不错了。现在老人岁数大了,住进了养老院,我没出钱,就感觉我不该出。但老人喜欢吃的,还有穿的、用的只要老人喜欢我都满足。老人们都羡慕的说我妈有个好姑娘!妈那个年代的思想就是重男轻女,帮哥哥们把孩子也都带大了,每个都惦记着,我来了就问她的几个孙子怎样怎样,但从不问我家的孩子一句。最后我认为在农村目前不能说女儿和儿子都有平均赡养老人的义务!


由用户豆苗苗185提供的知识:

对于这个问题,我感同身受。我的姥姥生活在农村,年纪大了,疾病就会找上门。姥姥有9个儿女,如今子孙满堂,隔三差五小辈们都会去看望她,在别人眼里也算是幸福的吧。自从身体不好了以后,开始是各处的儿女轮流接回自己家赡养照顾,但是后来身体每况愈下,经不住经常的来回折腾,所以儿女们就商量在老家,大家轮流回去照顾。每家一个月。不管谁有什么情况,轮到自己了,照顾老人义不容辞!俗话说,久病床前无孝子,日子久了,照顾一个月都觉得力不从心,就改为半个月,后来一个礼拜,后来5天,仍然有人觉得辛苦,但是无论多辛苦,照顾自己的母亲义不容辞。我回去照顾过姥姥几天,的确会很辛苦,但是想想,姥姥只有一个,她也很辛苦,疾病折磨着自己,还要当心拖累他人,这么多年照顾家人照顾家付出的岂止我们现在的这一点辛苦,可能对姥姥的那份独特的感情,自己觉得真是心甘情愿。所以子女照顾自己的父母没有公不公平,谁多付出谁少付出何必那么计较,父母只有一个,自己尽心了,等到父母百年之后,自己才不会后悔。


由用户潜伏者657提供的知识:

轮流伺候养老的现象,现在是普遍现象,不分城市还是农村..

我的父母今年90多了,他们身体越来越不好,我父亲身体不能自理,吃喝拉撒都在床上,我母亲勉强能自理,但也需要人照顾,我们兄妹五个,轮流伺候.每人一个月,我哥不在家我嫂子代替他,我小妹人在外地,他出房子,我父母住他的房子,他家房子是一楼,我父母也是农村的,城里没有房子住.这样我们就不让她轮流伺候。我过完年有事要出远门,所以现在我值班,把2019年的三个月连续伺候完,我家三妹没有时间,她出钱我嫂子替她值班。总之不能委屈了老人,

不管城市还是农村,因为养老的问题,致使很多家庭矛盾重重。有的嫌父母待遇不公,有的是兄弟姐妹出力出钱不公,导致兄弟姐妹反目成仇,我们家还算可以吧。以前的父母孩子多,十个指头不一般齐,但是,哪个破了父母都会心疼的,怪别父母不公平,以前的生活实在太艰辛了,能活到现在的实在不容易,刚赶上好社会他们就老了,我们咋忍心让他们受苦,做儿女的尽力而为,他们不要求我们山珍海味,吃饱穿暖就行。


前几天我爸住院了,医院让住ICU病房,我们几个商量没有同意,因为老人年龄大了,不能离开我们的视线,我们几个分班轮流陪护,直到出院。在医院里三天三夜不让喝水也不让吃饭,我们私下里偷偷喂他点水喝,等老人明白过来以后,又渴又饿的样子,我们都很心疼,老爷子对我们说:‘’吃饱穿暖才叫幸福,病看好了,人饿死了有什么用啊?出院吧‘’。

老人的日子已经不多了,父母走了永远不会再见。珍惜眼前吧!

至于公平不公平,就看个人的心态。我认为没有大的问题,一家人没那么多的计较,有什么大的问题可以慢慢商量,家和万事兴,父母在家就在,父母不在兄弟姐妹是一家,一切都是过眼烟云亲情最重要,我们转眼也会老的,要做好孩子们的榜样。本图片是我的父母真实照片。

轮流养老还是比较公平的,不然怎么办呢?个人真实感想分享,关于养老问题欢迎大家评论,分享!谢谢!


由用户冰焰提供的知识:

是否公平我们姑且不谈,但赡养老人确实是儿女们的共同义务,这样做是符合法律规定的。

现在农村老人养老确实盛行着“轮替伺候”的现象,我们村里也有很多,我家隔壁就有一家这样操作。这位老奶奶在多年以前老伴就已经去世,她共有两儿一女。兄妹三人早在父亲去世时,就达成了一致意见,母亲又大家轮流赡养,一家赡养一年。老奶奶也很顺从地听从安排,每年时间一到就主动搬到下一家去,从来没有让儿女操心过。

并且,兄妹三人为了将来大家都不吃亏,特别约定平时各家都只负责母亲的生活费用,如果母亲生病住院或者发生意外,所有费用由兄妹三人平均分担。就这样,兄妹三人在赡养老人问题上一直都相安无事,从来没有发生过争执。

所以,这种现象其实是非常公平的。毕竟在法律上,无论是儿子还是女儿,只要具有独立生活的能力,都应当对既无经济来源又无劳动能力的父母承担赡养义务。对于女儿来说,并不像古时传统那样,“嫁出去的女儿泼出去的水”,只要出嫁就不再负责娘家父母的生老病死。在当今社会,盛行着男女平等的新思维,女儿应当和儿子一样,为赡养父母共同出钱出力。

《中华人民共和国婚姻法》第二十一条 ……子女对父母有赡养扶助的义务……子女不履行赡养义务时,无劳动能力的或生活困难的父母,有要求子女付给赡养费的权利……

当然,既然女儿和儿子一样承担着赡养父母的义务,我认为父母百年以后其遗产也应当由儿女共同继承,否则便有违公平,也会伤了女儿的心。


由用户我的房子我做主提供的知识:

家家有本难念的经。

谁家都有老人,但是家家的版本不一样。

我婆婆家有六儿二女八个兄弟姐妹,老二在山东,我们在河北,其他人都在北京,公公去世早,婆婆到96岁无疾而终。

婆婆一直都是很自立的,到九十多还自己做饭自己洗衣服,平时和大女儿一起住,三儿和五儿在一个小区,几乎每天都过去照顾,聊会天儿。老大和老四及二姐离得远,所以一周来一两次,轮流转。我们和二哥则是节假日必要回去的。从来没有人说过排班或者轮流照顾的事情,大家都很自觉自愿,也尽量谁方便谁就承担的多一点儿。

我们家是两儿三女,母亲直肠癌术后做了假肛,父亲是阿尔兹海默症。我基本上在父母那里一周,家里一周。大姐三两天去一趟住两三天。二姐随意,基本上回去很少。大哥务农比较忙,小弟身体不好。后来母亲去世后父亲的病更厉害了,不得已兄妹几个开始轮流照顾,刚开始是每人一个月,实在坚持不下来改成每人一周,一直到父亲去世。

其实我觉得谁家都有事,但在孝顺父母的事儿是排第一位的,大家可以调换,可以商量。没必要为此生气或者闹别扭!

至于儿子分财产女儿参与赡养,也很正常吧,财产是老人的愿意怎么处理是他们的权利,赡养老人则是儿女不容推辞的责任和义务。

过去宅院是儿子的,母亲箱笼里的体己是女儿的。这样父亲儿子照顾多母亲女儿照顾多挺好的,所以母亲要把金器玉手镯等等收好了!


由用户六合妞妞猫提供的知识:

轮流伺候老人是很公平的,可我家现在就是我想在母亲床前尽孝也不可能啊。

事情是这样的,老妈九十多岁了,和唯一的儿子一起过,平时有病都是我们女儿伺候,去年腊月病了,得的是心衰和胸腔积液,刚得时病情很轻,可哥嫂恨不得老太太早点死,好接份子钱,也不通知我们,直道邻居去了,看老太太病的不轻打电话告诉了我们,我们知道后,急忙赶到,把老太太送到医院,用了十多天药出院,我就在哥家里伺候老太太一个多月,可老太太毕竟岁数大了,回家以后时好时坏,最可气的是哥嫂竟然撵我回家,说他们伺候,没办法我回家了,可邻居打电话告诉我,我母亲常常半天都喝不到一口水,老太太也就靠那点水维持生命了,哥嫂都不愿意给喝了,他们说老太太活着也是遭罪,可老太太还很清醒,老太太身边离不开人,老太太在邻居帮助还能和我通话,说越喊他们他们越装听不见,我想回去伺候,可哥嫂说我这样是害老妈……我该怎么办啊?《我家在大连,哥家在沈阳》


由用户橙子66814073提供的知识:

我觉得这样最合理,现在就面临这个问题,老公一个哥哥一个姐姐,半年前婆婆重度脑梗住院,一直以来大部分时间是我和老公请假照顾,大伯哥两口子很少回来,大姑姐也是偶尔放假时回来照顾几天,现在出院回家公公要求老公必须过去照顾,晚上还不允许睡觉,开始几天还好,后来老公也坚持不住血压升高总头晕,我现在就要求兄弟两个轮流照顾,可是公公不同意还说我们太计较,现在我就是给他们撕破脸也不再退步,有钱出钱有力出力,大伯哥他们总以岳父也有病需要照顾为由不尽义务,我也不会再迁就他们


由用户说天评地盐城哥提供的知识:

合理啊。其实这种现象随着独生子女的增多,慢慢的已经无法实行,只能在60年代或者七十年代初期的人群中进行着了。

先说说我家爷爷当时就是轮着伺候的,没有谁有任何怨言。因为在老辈人眼里,这就是他们应该做的。“养儿防老”这句话就是他们常说的最朴实的情感,他们也是这么做了。

爷爷在2006年的时候患了脑溢血,辛亏发现的及时,在八十多岁高龄的时候被我父亲他们送到医院进行抢救,最后落下了中风的后遗症,需要人照顾。这一病就是六年多,吃喝拉撒全部需要人伺候。

说实话,真的在那时候才会发现什么叫多子多福吧。我爸他们兄弟三个,另外有两个姑姑。可是除了最后那一年,姑姑们参与了小部分事件服侍,其他都是我父亲他们三兄弟承担了爷爷的照顾。

由于沃家庭特殊,我爸年轻的时候由于职业问题,造成了终身残疾,需要我妈常年的照顾。因此,我叔叔他们主动提出由他们轮流先承担爷爷的照顾。前面的三年都是两个叔叔他们轮流照顾的。可是,久病床前无孝子,谁照料时间久了都会累。

后来的三年,我家和俩叔叔轮流每三个月换一家。爷爷也是在这最后的三年多里每过几个月就会被送到下一家。我们做孙子的,在爷爷搬家的时候,都会回去帮忙拿东西,帮爷爷在搬家过程中注意不碰伤。作为孙子的我们每周都会带着老婆孩子回去看望爷爷。

六年多的卧床不起不是一个短时间,在一个照料不周,或者属于照料的家庭,或许不要说六年多,恐怕能多活六个月都很难了。真正的孝,只有在这个时候最能体现。

其实,老人那时候并不需要自己多富裕,只需要自己的子孙能够伺候在身边,有时间能够陪着他们,这就是他们最大的满足。不管是我的爷爷奶奶,还是邻居的评论,在当地都是一大美谈。




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