分分时时彩-如何培养亲密关系?

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如何培养亲密关系?


由用户龙哥要说事提供的知识:

一段亲密的关系=吸引力+可得到性+付出度


一,吸引力

好比猫喜欢追逐蜻蜓,你盯着广告牌里的大胸妹不放,这就是吸引。这并非理智层面,而是人的下意识行为。
由用户十八点心理提供的知识:

你好,我是国家二级心理咨询师。我们每个人都是孤独地来到这个世界上,然后又是孤独地离开这个世界。那么在这个世界上的这么多年,我们会有家人、会有同学、会有朋友、会有恋人、会有孩子,那我们如何去培养亲密关系呢?

首先:我们要培养自己的内心安全感,因为自己内心安全了,就会对外界很信任,对于我们遇到的人也会变得亲密起来,这是一种主动互动关系。

其二:我们多阅读书籍,在书籍中提升自己的文化素养和道德品质,这样有助于提升自己的气质类型,从而获得别人的青睐和欢迎。

其三:我们需要主动给自己觉得重要的人发消息、打电话,因为自己主动了,对方会觉得很亲切,就会觉得你在心里面想着他们。这样双方就会互动起来,就会亲密起来了。



其四:多和自己重要的人拥抱,因为拥抱可以给到彼此心理的舒适度,会让自己情绪更稳定。

其五:保持一定的距离感。因为每个人都有自己的空间距离和心理距离,在一定的范围内进行交往,可以保持亲密关系和良好的舒适度,有利于培养亲密关系。

其六:保持自己的自信度和身体的锻炼,因为运动可以分泌多巴胺,可以让自己变得更加兴奋而自在。

其七:多一些陪伴给彼此,因为陪伴可以让人觉得亲近而自然,陪伴是最长情的告白。

以上为我个人的建议观点,祝亲密关系越来越好,生活的幸福度越来越高。


由用户李建学心理咨询提供的知识:

如果仔细观察身边的人,你的父母、朋友,甚至是自己,有没有发觉有一种关系,他们看似亲密却总觉得好像差点什么,感觉不协调,却不知哪里不对?这也许是“假性”亲密关系所致。

所谓“假性”亲密关系包括,那些没能真正有效建立起来的或者曾经有过亲密的体验,却因某些内在因素或冲突正逐渐淡化了的亲密关系。如何打破这种僵局,改变这种不良的亲密关系呢?广州心理咨询为您解读。

心理学家马斯洛的需要层次理论指出,人类内心中始终有一种强烈的情感及归属需求——渴望与他人建立良好而持续的亲密关系的需要。正是这种归属的需要,让我们在漫长的人生中建立友谊、收获爱情、提升幸福感,这是亲密关系最大的价值所在。需要说明的是,亲密关系不仅存在于情侣或夫妻间,还存在于亲子、同胞、密友等之间的关系中。

一、亲密关系和泛泛之交的差异,至少有6个方面:

1.了解程度:亲密的伴侣彼此之间有着广泛、私人的(而且常常是秘密的)了解,他们熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿,而且一般不会把这些信息透露给他人。

2.关心程度:亲密的伴侣关心对方,彼此能从对方身上感受到更多的关爱。如果人们认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己,其亲密程度就会增加。

3.相互依赖性:亲密关系的相互依赖性是指彼此需要对方的程度和影响对方的程度。这种相互依赖是频繁、强烈、多样和持久的。(好的一段恋情,它能让你变成理想中的自己,让你的天空广阔无边。糟糕的恋情,它会让你失去信心,甚至失去自我,把你囚禁在井底。)

4.相互一致性:亲密伴侣认为他们是天造地设的一对,而不是两个完全分离的个体。他们表现出很高的一致性,这意味着他们认同双方在生活上的融合,自称为“我们”而不是“我和TA”。

5.信任度:使得亲密关系易于保持的另一个特点是信任,相信亲密关系不会带来伤害,相信对方会善待和尊重自己。如果丧失了这种信任,亲密伴侣也常常会变得猜忌和疑虑,从而损害亲密关系特有的开朗、坦诚和相互依赖。

6.忠诚度:亲密伴侣会忠诚于他们的亲密关系,并为此投入大量时间、人力和物力。这种忠诚一旦丧失,曾今的恩爱夫妻、知心朋友也会日渐疏远、貌合神离。

以上这六个要素,决定了亲密关系的质量和亲密程度。一般而言、最令人满意和最有意义的亲密关系应当包含所有亲密关系的六个特征。所谓哪些感觉有些不对头或者不协调的伴侣,可能正是其中某些要素的不足或缺失,从而导致亲密程度的减弱,显现出忽冷忽热、起伏波动的“假性”亲密关系。

二、不健康的亲密关系会带来以下影响:

1.影响身心健康

良好的亲密关系可以放松情绪,有益健康。倘若亲密关系出现问题,且长期得不到有效改善,会使人心神不宁,增加身体的患病几率。研究证实,相比婚姻和谐者,婚姻不幸的人患抑郁症的几率将高出10倍。另外,不良的亲密关系,让人心生抱怨和愤怒,严重影响家庭氛围,甚至可能影响下一代的依恋关系。

2.影响婚姻质量

亲密关系不良者,长期陷入争吵或冷战状态,彼此冷漠、消极回避、难以建立真正的的信任。伴侣间的性关系也难以和谐美满,这通常是婚姻破裂的重要因素。

甚至,有些伴侣为了维护表面的家庭稳定,放弃夫妻间的欢愉,宁愿忍受煎熬,这种婚姻关系已失去了色彩。更有少部分人会寻求从外界获得满足,劈腿、婚外情就在所难免了。当亲密关系中的信任和忠诚丧失殆尽时,其结局只能是关系的分崩离析。

三、如何加深亲密关系?

1.自我成长:先与自己建立亲密关系

当你能真正做到认识自我、理解自己、接纳自己,建立起良好的自我认同和价值感后,才能真正去爱自己,接纳自己的不完美。这将是我们爱他人,接纳对方的完美和不完美的重要基础。

2.懂得付出,敢于自我表露

亲密关系需要不断增添更多二人世界的私密内容,两人若能保持相互联系、倾诉、认同、接纳,又保持自我的个性,那么爱情将会更持久和美满。

3.改善亲密关系,需要伴侣间有共同的意愿和决心

亲密关系最重要的一点就是相互理解、相互支持,在关系中共同成长和进步。如果双方之间的关系已长久僵持,或者问题反复起伏,自己不能有效处理,并且长时间伴有痛苦情绪,可以求助于有经验的心理咨询师,或者婚恋咨询师,双方在其帮助下,澄清问题、化解矛盾,逐渐走出亲密关系的误区,驱散阴霾,重温健康的亲密关系带来的美好感受。

婚姻心理咨询结语:良好的亲密关系既是作为生活健康、事业发展的保证,也是我们所有关系的基石,亲密关系决定着我们的价值感和幸福感,值得每一个人去拥有和珍惜。


由用户蚂蚁牙黑悦读提供的知识:

对于亲密关系,我们的误解太多。

01 童话里都是骗人的

童话故事总是告诉我们,“王子拯救了公主,从此他们幸福地生活在一起”,却从来没有告诉我们他们是怎样幸福地生活在一起的。以至于让我们误认为,爱情的存在,就是上天安排好,我们等待一个人来拯救自己于水深火热之中,然后我们就幸福快乐地生活在一起,真爱应该战胜一切,如果在亲密关系中过得不幸福,出现了棘手的问题,那一定是因为对方不是“对的人”,或对方是错的,或者只要对方改变,我们就能重获幸福。

然而,这些都是亲密关系里常见的误区。

02 ta是你的一面镜子,照出你心里的样子

在遇到问题和冲突的时候,我们的第一反应常常是责怪对方,把责任推到对方身上,好让自己好过一点。可是我们遇到的问题,实际都是内心已经存在的问题,真正的问题不在外面,而在我们的内心。问题的显现是一个机会,一个发现自身固有模式的机会,最好的办法就是勇敢去面对它。当不好的情绪来临时,去接受它们,体验它们,它们终将会被化解和转换。

相由心生,我们看到的世界,反映出自己内心的世界。所有的外在,都是自己内心的投射。你是谁,就会遇见谁。要获得一个好的伴侣,首先要让自己成为一个好的伴侣。

03 走出受害者角色,对自己负责

外面没有别人,只有自己。你无法改变别人,只能改变自己。哪怕你采取威胁、控制等手段逼迫对方改变,对方心里也会充满怨言,直到受不了而离开。你的幸福快乐、你的需求、你的感觉,都是你自己的责任,没有人可以伤害你,除非你在深层的潜意识里先以某种方式伤害你自己。

回到最初的问题,如何培养亲密关系?其实只要不是涉及原则问题,就不要去纠结谁对谁错。因为没有人能肯定自己一定是对的,与对和不对相比,和谐的亲密关系更重要。


由用户若初的星辰大海提供的知识:

最近,我刚好在看《沟通的艺术》这本书,作者从权威专业的角度,给出了解答。

这本书畅销了40年,再版15次,是美国权威沟通教材,令人吃惊的是,超过200万的大学生都在使用这本优秀人际关系读本。

豆瓣评分也很给力,9.4分:


作者在书里的观点指明,亲密关系里,你需要知道这3个真相

1、男女对亲密关系的看重程度不同

男人比女人更加肯定关系中的自主性,就是更在意自己是个独立自由的个体;而女人更看重联系和承诺,也比男人更会建立和维持亲密关系。

正如我们新媒体人平日所见,网上泛滥的内容,大比率都是女人在想办法解决情感问题,也是女人在关注“如何经营婚姻”。

而男人在这方面,并没有很高的热情。

因为他们中大多数人,是把自己的战场设定在职场里的。而对女人而言,更多人是觉得婚姻是她们最后的阵地和城堡,所以才拼命去守护和钻营。

2、男女表达亲密的方式不同

男人倾向于通过协助的行为和共享的活动的表达关亲密,比如直接挽起袖子帮你修水管,提议跟你去爬山。

这些在女人看来像是拒绝亲近的借口,但对于男人而言的确是想增进感情和亲密的表现。

而女人眼里的亲密是什么样呢?是彼此情绪坦露,分享感受和彼此内心的小宇宙。

3、男女对“性”的时间和意义看法不同

说实话,这种不同,会带来很多误会,当然,也有可能沦为某些人渣诱惑别人或者为自己辩解的借口。

女性基本上都认为性是一种亲密感建立后的表达方式,而男性则会认为性是一种创造亲密感的方式。

从某种层面上来说,男人在关系建立的早期或者争吵之后提出性交,不能一刀切地视为男性荷尔蒙狂热的好色之徒,他可能只是将这样的共享活动看成是建立亲密感的方式。

相反,女性认为个彼此的深度交谈オ是建立关系的方式,所以她们基本都是拒绝在情感关系建立之前就先发生肉体上的亲密行为。


知道了上述3个真相,我们就会清楚:亲密关系里,发生冲突是再正常不过的了,但如何处理冲突、如何沟通才是重头戏。

男女之间的冲突,一般可以分成3种类型:

一、波动性

这类恋人之间,面对冲突会直接杠起来,甚至有激烈的争论。

哪怕本身只是小问题,TA也要提高音量,去吼出个子丑寅卯来,想占上风,会情绪激动地沟通问题。

这类恋人,是把冲突当成一场吵架比赛,谁赢谁厉害。

二、回避型

这类恋人更倾向于逃避问题,TA不会直面冲突。他们最擅长的,是减少分歧,尽量不讨论敏感话题。

三、效用型

这类恋人更倾向于公开地、合作地管理和化解冲突。

他们遇见分歧时,更擅长通过文明的途径来对话,而且不否认自己的情绪。他们仔细地倾听对方,然后一起寻求解决问题的合作方案。

那些能在婚姻里多年长跑、仍然幸福美满的伴侣,大多是属于这种类型,比如张智霖和袁咏仪。

那么,很多人可能会恐慌:我天生就就是波动型,那我是不是就无法拥有幸福的婚姻了?

当然不是!

研究数据表明:冲突类型不是感情关系取得成功的关键因素!

那么,究竟什么才是呢?

多年研究感情关系的约翰·高特曼发现,只要积极沟通行为和消极沟通行为之间的数量比控制在5:1即可。

也就是说,只要恋人之间的积极互动的言行是消极言行的5倍以上,他们就能拥有快乐、成功的感情关系。

什么是积极的言行?比如微笑、拥抱、亲吻、赞美、大笑、体贴等等。

什么是消极的言行?比如批评、指责、抱怨、争吵、冷战等等。

所以,我们当然是要尽量朝效用型恋人的方向去提升自己,但假如力所不能及,也要控制好积极言行和消极言行的比率,这就是成功的亲密关系的秘诀。


由用户灵犀儿童小乐园提供的知识:

1、分享有趣的事情。

2、分享有爱的事情。

3、鼓励充满能量的话语。

4、有亲密亲昵的小动作。

5、很自然的表达自己的感受。

6、分享有点郁闷的事情。

7、分享零食。

8、分享美好的风景和心情。


由用户野马妮提供的知识:

我认为经常见面很重要,还有就是三观一致也很重要。只有三观一致的人才能聊得来,容易培养亲密的关系。互相关心,一起去吃好吃的,去玩好玩的,一起去旅行。


由用户苏苏阿姨sx提供的知识:

一起做对方喜欢的事慢慢了解

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标签 :育儿  

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